«Какой же русский не любит быстрой езды»

Н.В. Гоголь, русский писатель.

ДУРАКИ НА ДОРОГАХ

Прав был Гоголь, прав. Еще можно вспомнить фразу «В России две беды – дураки и дороги» - хоть и не Гоголь сказал, но тоже верно. А вспомнились мне эти афоризмы после одного случая на днях. Еду в Советском по Гагарина, собираюсь свернуть влево на Ленина. Соответственно, заранее прижимаюсь к левой стороне. Чуть впереди, по правой стороне, едет «восьмерка». Вдруг за два метра до перекрестка, «восьмерка» резко поворачивает влево, мне наперерез. Стоит ли говорить, что проделан был этот маневр без включения указателя поворота. Я, значит, по тормозам… скользко… руль влево… заезжаю на тротуар… останавливаюсь. Благо на тротуаре никого. Сердце стучит, руки трясутся, первая мысль – догнать придурка. Поостыл и подумал, что он сам себе приключений найдет с такой ездой.

Страшно стало ездить в последнее время. Где-то культивируют таких «водителей», судя по всему. Превратят машину в новогоднюю иллюминацию, насадку ревущую установят и давай гонять. Туман, дождь, гололед – им по барабану. У них один показатель крутизны – показатель спидометра.  Влетит такой вот «шумахер» в бочину на перекрестке и поминай, как звали. Самое неприятное, что не знаешь от кого подвоха ожидать. Каждый ездит, как Бог на душу положит. 

Недавно, кстати, в Советском открыли обелиск в память о жертвах  «горячих точек». Между тем, у нас своя есть «горячая точка» - автодорога Югорск-Советский. Представляете, каких  размеров был бы обелиск в память о погибших на ней. Как Родина-Мать, наверное, - не меньше. Уже и знаки ставили и предупреждения писали, все без толку. Недавно вон «пирожок» разбитый водрузили на верхотуру. Правда, в аварии он не был – его экскаватором помяли для наглядности, но как-то неубедительно.

Я давно уже недоумеваю, какое дело может заставить так гнать, как гоняют между нашими двумя городами. Проводим нехитрые математические вычисления. И выясняем что, если ехать от Советского до Югорска со скоростью 100 км/ч вместо 80, то можно сэкономить аж две минуты. При скорости 120 км/ч еще полторы минуты выигрываешь. В итоге на одной чаше весов – три с половиной минуты экономии, на другой – штраф или разбитая машина, а, может быть, и жизнь. Это уж как повезет.

TOP GEAR ПО-РУССКИ

Однако, с 1 января ГИБДД, похоже, решило воевать с «гонщиками». Запретили «прямоточные» глушители, не желтые и не оранжевые  габариты, не белые «противотуманки». Это все хорошо, если бы они на этом остановились. Но ведь чудес не бывает. И вот очередное ноу-хау – красные поворотники, а соответственно  американские автомобили теперь вне закона. Если еще  вспомнить постоянные попытки  запретить правый руль, то, думается, скоро передвигаться будем либо на отечественных машинах, либо вообще пешком.  Ну, большим чинам в качестве исключения разрешат использовать автомобили из братского Китая – «Золотой дракон», «Великая стена» и «Мудан», прости господи. Автобус последней марки, кстати, недавно приобрело Советское АТП для организации рейсов в столицу округа. Название не очень, зато в автобус встроен туалет. В нашем общественном транспорте, по-моему, наоборот – в туалет встроен автобус.

Пешеходам тоже придется несладко – теперь в темное время суток на одежде у них должен быть светоотражающий элемент. Говорят, в Турции уже наладили производство дубленок и шуб с велосипедными «катафотами». Писк сезона, наверное, будет. Единственно утешает, что за нарушения пока не штрафуют.

Но мы с вами отвлеклись. Так что делать, если строгие правила вас не пугают и все равно хочется гонять на спортивном авто, доказывая непонятно кому непонятно что? Отвечу - следуйте изложенной ниже инструкции. Настоящих гонщиков не запугаешь. Итак, приступим.

Данная инструкция предназначена для вас, если: а) вы обладатель отечественного автомобиля, желательно, «девятки» или «десятки»; б) вы жаждете самореализоваться на работе, дома, в кругу друзей, в личной жизни, но у вас ничего не получается. Не отчаивайтесь – есть способ сделать так, чтобы вами восхищались все окружающие. Следуя этим простым советам, можно превратить отечественного железного коня в настоящую ракету. И не бойтесь, это недорого. Это только дурацким «Мерседесам» при тюнинге переделывают движок, ходовую, трансмиссию. У нас-то тюнинг по-русски, не забыли?  

Перво-наперво, нужно позаботиться о тормозах. Ведь если мы сделаем из автомобиля реактивный снаряд, то нам потребуются более эффективные тормоза, правда? Чтобы не запутаться во всяких терминах и понятиях о тормозах – даже не заморачивайтесь. Определяющая характеристика суппортов и тормозных барабанов – цвет, вот и все что вам нужно знать. Тормозная динамика машины кардинально изменится в лучшую сторону, если покрасить детали тормозной системы в красный цвет. Соответственно, потребуются и литые диски, чтобы это великолепие было хорошо видно. Диски тоже нужно ярко покрасить – они станут крепче. Некоторые мои знакомые после покраски тормозов даже шипы перестали ставить на зиму.

Второе - это тонировка. Она должна быть глухая и черная на всех стеклах. Во-первых, это поможет вам не отвлекаться на то, что происходит на дороге. Во-вторых, если вы сделаете на светофоре какого-нибудь крутого бандита, он никогда не увидит вашего лица.

Далее - фары и решетка радиатора. Здесь просто необходимо поставить пластмассовую накладку, делающую фары похожими на фары БМВ, или решетку, как у «Мерседеса». Давно доказано, что это вызывает настоящий трепет у остальных водителей, и немногие рискнут соревноваться с вами.

Не забудьте поставить спойлера впереди и сзади. Это уменьшит дорожный просвет до 3-5 сантиметров, и вы уже не везде по нашим дорогам  сможете проехать. Но это мелочи, ведь кататься  вокруг Бродвея, ловя восторженные взгляды девчонок, это не помешает. 

Затем на багажник устанавливается антикрыло, для придания автомобилю поразительного сходства с раллийным «Mitsubishi Lancer Evolution». Запомните только - крыло должно быть регулируемым и широким. И тогда, если вдруг неожиданно кончится бензин, вертикально поставленное крыло и попутный ветер дотолкают автомобиль до ближайшей заправки.

Для дальнейшего усовершенствования вашего авто потребуется чудо китайской инженерной мысли – насадка на глушитель (не путать с запрещенным «прямотоком»). Чем больше  диаметр насадки, тем более  мощным станет ваш четырехколесный друг.  После ее установки даже хиленький двигатель «Оки» начинает звучать как настоящий  большой V6 . Это уже серьезная заявка на победу. Профи сразу поймут, какой мощный у вас движок, а «чайникам» останется только броситься на землю и закрыть голову руками от страха. Если же у вашей машины насадка последней модели – с неоновой подсветкой, то вы, несомненно, изысканная и творческая личность. А ваш автомобиль сразу обретет необъяснимый шарм и красоту.

Хорошим подспорьем станет установка дополнительных сверхмощных фар. В этом случае весь ослепленный ими транспорт будет жаться к обочине, и вы беспрепятственно доедете, например, до Югорска в темное время суток.

Ну и в качестве последнего штриха так и просится какая-нибудь наклейка на заднее стекло. Здесь ни в коем случае нельзя выделяться и клеить что-то оригинальное. Не поймут. Надо, чтобы как у всех. Помимо уже упомянутых выше, посоветую такие наклейки: два человечка в известной позе за известным занятием «Не верь жене.. и тормозам», «Не обгоняй, обидно» и «Прикрой – атакую!». Эти наклейки выдадут в вас человека с прекрасным  чувством юмора и в то же время простого, демократичного.

Ну вот и все – гоночный монстр готов. Остается лишь разъезжать по городу и поражать окружающих своим шедевром. Последний совет: если кажется, что на вас в вашем автомобиле смотрят, как на клоуна, не верьте - на самом деле это взгляды восхищения и зависти. Катайтесь на здоровье.

«ХУ ИЗ ХУ»  НА НАШИХ ДОРОГАХ

Все совпадения с реальными лицами – чистой воды случайность.

ВОДИТЕЛЬ ОБЫЧНЫЙ

Машина для него – не передвижная автомагнитола,  способ выпендриться или гоночный болид, а средство передвижения. Авто у него может быть любым, и «Москвич» и «Мерседес». Спокойно ездит, правила нарушает редко, может сам устранить мелкие поломки. В серьезных случаях не стесняется обратиться в автосервис. Встречается все реже. 

ДЖИГИТ

Встретить легко на оптовых рынках – «Эдем», «Восточная промзона», «Пассаж» в Югорске. Его машина – ржавая убитая «копейка» или «шестерка» с ара-тюнингом: наглухо затонированная  и с выдранными задними сиденьями, для большей грузоподъемности. Только эти дети гор  могут превратить легковушку в муравья и перевозить на ней в три раза больше ее собственного веса. Из его автомобиля всегда слышны нежные кавказкие напевы, а-ля «Черные глаза». Правила он не знает, так как нет у нас азербайджанских автошкол. И, соответственно, ездит как попало.    

ВОДИЛА-БРАТОК

Свое название получил от любимой наклейки на заднем стекле «Удачи тебе, браток». Чаще встречается на отечественных металлоизделиях, типа ВАЗ-2107 или «Волга». Считает себя крутым профи. Остальные участники дорожного движения, по его мнению, – козлы и бараны. Особенно ненавидит женщин за рулем. Его прокуренный салон немыслим без звуков отборного, особенно махрового шансона. Единственное украшение в салоне – блокнотик с ручкой на присоске. Блокнотик девственно чист, а на первом листочке – выцветшая обнаженная блондинка.

 «ФОКУСНИК» И «КОРЕЕЦ»

Эти два вида имеют схожие проблемы. Их машины, «Ford-Focus» и «Hyundai-Accent», одинакового стального цвета очень распространены сейчас у нас, в Советском и Югорске. Поэтому бывает, что хозяева этих машин иногда путаются и могут на парковке сесть не в свой «Хенде», к примеру. Кроме того, «Фокусник» ужасно злится, когда вспоминают, что его машина собрана в России. А подавляющее большинство «Корейцев» стесняются произносить марку своего автомобиля. Слишком неприличным оно у них получается.

 «ЯПОНЕЦ»

Поклонник японского автопрома. Очень переживает, когда в очередной раз в СМИ муссируются слухи о запрете праворуких машин. Втайне мечтает, что японцы опять станут агрессивными и завоюют весь мир. Хоть никогда и не сталкивался, но уже заочный поклонник японской кухни и литературы. Может до хрипоты спорить с «Фокусником», чьи машины лучше.     

ВОДИТЕЛЬ ГУЖЕВОЙ ПОВОЗКИ

Загадочная и мифическая фигура. Встречается только на картинках в билетах при сдаче экзамена в ГАИ.

ГАИШНИК

Нелюбим всеми остальными типами водителей, кроме таксиста. Ездит на машине с голубыми номерами. Из-за этого люди за глаза называют его представителем нетрадиционной сексуальной  ориентации. Имеет обостренное чувство справедливости. У него денег нет, а у других водителей есть, и это несправедливо. Орудие его труда – полосатая палка. Любит устраивать засады.

ТАКСИСТ

Состоит в тайном сговоре с гаишником, и тот его никогда не остановит. Поэтому таксист на дороге - просто беда, творит что хочет. Самые маленькие деньги, которые знает – шестьдесят рублей. Выбирает себе крутые позывные, типа Беркут, Ураган. Таксистов у нас, кстати, на душу населения больше, чем в Нью-Йорке, по-моему.

КРУТОЙ

Обладатель действительно серьезной иномарки, вроде «Мерса», «Ауди», «Ленд Крузера» или «Лексуса» какого-нибудь. Никогда не признается, но жутко боится стариков на «Запорожцах» из анекдотов.

ГОНЩИК

Настоящий безудержный оптимист. Являясь обладателем «девяносто девятой» или «десятки», не расстраивается, а с помощью хитрых приспособлений делает из этого «ведра с болтами»  настоящую спортивную машину. Как он это делает, вы уже прочитали. Кроме того, все водители этого типа участвуют в социалистическом соревновании под девизом «Пластмассы – в массы!». Суть соревнования: чем больше пластиковых обвесов ты поместишь на свою машину, тем круче. Обязательно пристроится рядом с вами на светофоре, будет газовать, и корчить рожи в окно, приглашая погонять.

ЧИСТА ПАЦАН  

Вот кто действительно достоин уважения. Всегда с иголочки - парадный спортивный костюм и лакированные туфли, аккуратная бритая голова, увенчанная кепкой.   Отличительные признаки его «восьмерки» или «девятки» - тонировка, высоко задранный зад, трехметровая антенна и наклейка «Девчонки, прыгайте ко мне» на заднем стекле. Из его мощных колонок можно услышать «Черного бумера» и «Белых корабликов», а можно и «Человек в телогрейке». Его голубая мечта – БМВ из фильма «Бумер», как у всех настоящих крутых пацанов, и он уже откладывает на нее с завтраков. Правила он не читал – не осилил много букв.