Под бой курантов. По голове…
По-разному идет подготовка к Новому году. Кто-то развешивает гирлянды и крошит салаты, а вот семья югорчан Дядиных (фамилия изменена – А.Р.) проверяет наличие огнетушителей и резиновых дубинок. И у нее есть на то свои причины…
Лет десять назад злоключения Дядиных начались днем 31 декабря, когда всех жильцов их дома всполошил истошный вой сирен и крики: «Горим!». Веселья добавили бравые пожарные, которые принялись доблестно вышибать все двери в подъезде и эвакуировать людей. К счастью, до квартиры Дядиных огонь так и не добрался, но семья несколько часов таскала собственное имущество. Сначала из-за угрозы пожара быстро-быстро эвакуировала его на улицу, а потом медленно затаскивала обратно на пятый этаж.
В результате встреча Нового года проходила в угрюмом молчании посреди бесформенных куч мебели, одежды и посуды. И в полной темноте - электричество отключили из-за пожара. Прислонив к косяку выбитую дверь и уныло осушив по кружке шампанского (бокалы не нашли), Ваня и Эльвира Дядины разбрелись по комнатам - искать свободное местечко для ночлега…
Посреди ночи глава семьи проснулся от некоего неудобства. Причиной дискомфорта была чужая нога как минимум 45-го размера, нагло попирающая Ванино ухо. Обладатель мощного голеностопа громко пыхтел, вытаскивая из кучи домашней утвари новенький телевизор «Сони».
Ваня в замешательстве поинтересовался:
- Ты кто?
Неведомый гость ответил вопросом на вопрос:
- Слушай, мужик, здесь режим «кадр в кадре» есть?
Ваня ошалело гмыкнул.
- Давно хотел такой иметь! А ты спи себе, - визитер заметно обрадовался и потащил добычу к выходу.
Пылая праведным гневом, Ваня вскочил на ноги - и сразу же пожалел об этом: ворюга был еще здоровее, чем казалось снизу. Наш герой лихорадочно зашарил вокруг в поисках какого-нибудь подходящего оружия. Наконец он нащупал бутылку шампанского и, не раздумывая, опустил ее на голову противника. Грохот от падения сотряс стены - Ваня не сообразил, что на пол сначала рухнет любимый «Сони» и лишь потом - тело амбала…
Ваня горестно разглядывал поверженную тушу ворюги среди бренных останков телевизора, когда в комнату забежал еще один непрошеный визитер и с ходу кинулся врукопашную. То ли второй противник оказался хлипче, то ли боевого опыта у Дядина уже прибавилось, но после недолгих скачков по сервизу в стиле «а-ля Джеки Чан» вражина рухнул под ударом гардины.
Иван гордо оглядел поле боя – однако, есть еще порох в пороховницах! Ему хотелось поставить ногу на бездыханное тело агрессора и бить себя в грудь, издавая первобытные вопли - как-никак он отстоял целостность пещеры и одолел ворога. По законам жанра сейчас должен последовать хэппи-энд в виде жарких объятий прекрасной самки…
Заслышав за спиной подозрительный шорох, Ваня резко обернулся - в полутьме дверного проема смутно угадывался чей-то крупный силуэт. «Сколько же вас здесь?» - с тоской подумал Ваня. Подхватив с пола непочатую бутыль «кока-колы», не целясь, наудачу швырнул ее в сторону затаившегося громилы. Послышался глухой удар и пронзительный женский вопль…
Ванино сердце ускакало в пятки. Уже ощущая на себе безжалостное дыхание судьбы, он бросился вперед, дрожащими руками чиркнул спичкой. Опасения были не напрасны: поперек коридора, завалив его крупным телом, лежала дорогая супруга - Эльвирочка, лапочка…
Дальнейшее описывать не интересно: милиция забрала злополучных грабителей, а «скорая» оказала первую помощь Ивану. Я не оговорился, ведь столкновение с бутылью прошло для Эльвиры практически без последствий, не считая шишки на лбу. Зато, очнувшись, она почему-то никак не хотела поверить в случайность прилета «кока-колы». И аргументы в пользу своей версии выбирала настолько убедительные, что они вызвали у мужа «сотрясение мозга, гематомы на лице и верхней половине туловища, вызванные ударами тяжелого тупого предмета».
Так что, уважаемые земляки, среди любого шумного праздника не забывайте о превратностях судьбы и безопасности собственного дома. Гости-то к нам приходят разные…
P.S. Вы будете смеяться, но эта история – реальна от первого и до последнего слова…
Андрей Рябов
