ПСИХОЛОГИЯ ЛЮБВИ

Любовь — чувство для многих радостное и долгожданное, хоть и говорят, что она «нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь». Как бы не так: многие ждут любви, страдают, что еще ни разу не довелось влюбляться… Но вот когда эта самая любовь нагрянет — порой теряются. Поэтому давайте разберемся в «правилах поведения» любви. Вернее, в том, есть ли они вообще, эти правила?

Что такое любовь?

Над определением любви человечество бьется с незапамятных времен. На сегодняшний день таких определений довольно много, но одного всеобъемлющего нет. Если хотите, могу предложить вам такой вариант.

Любовь — это красивое здание, и неповторимость его зависит от архитектора — того, кто любит. И чем интеллектуально и эмоционально богаче любящий человек — тем больше у него шансов возвести действительно прекрасное строение, радующее глаз и душу. Но любое здание, если оно возводится всерьез и надолго, всегда стоит на фундаменте. Так и здание любви основывается на фундаменте сексуальности. Ведь что такое постройка без фундамента? Это либо воздушный замок, когда строитель обманывает сам себя, либо карточный домик, когда обманывают его самого. Но в свою очередь голый фундамент тоже не годится для комфортного существования: грязно, сыро, неуютно... У хорошего архитектора здание всегда стоит на прочном, надежном основании. Однако ни один грамотный проектировщик откровенно не выставляет напоказ фундамент своей постройки!

Нужно ли бороться за свою любовь, или все «пустить на самотек»?

Во-первых, что такое «бороться за любовь»? Идти по головам, устранять соперницу(ка), переть на рожон против собственной личности, или расти в собственных глазах и изучать любимого? Во-вторых, как вы понимаете любовь, за которую надо бороться: это осознанное решение, ослепляющая страсть или действия по принципу «я хочу сейчас это, дайте это мне во что бы то ни стало»? В-третьих, с кем бороться? С собой, с родителями, с обстоятельствами, с предметом своей любви, с его окружением?

И в-четвертых, что значит «самотек»? Знаете, бывалые моряки очень не любят, когда про них говорят, будто они плавают. И всегда возражают, что плавает что-то в проруби, а они по морю ходят. То есть не болтаются на поверхности воды как придется, «самотеком», а сами определяют направление и скорость своего движения.

Так что, наверное, за любовь не нужно бороться в оголтелом смысле этого слова, как и не нужно позволять событиям «плавать самотеком». Лучше всего уметь контролировать ситуацию и направлять ее развитие в нужное вам русло.

Как привлечь внимание любимого(ой), как добиться взаимности?

Первое, что сразу необходимо выяснить, чтобы на этот вопрос ответить: зачем вам нужно привлечь внимание этого человека? Вы хотите повести этого человека в ЗАГС? Хотите заняться с ним сексом? Или просто для начала хотите узнать его поближе? В зависимости от этого и стратегия поведения будет разной. Но есть все же и некоторые общие рекомендации, как обратить на себя внимание того, кто вам понравился.

· Изучите его, прежде всего, как можно подробнее. Кто он, что любит, чего не любит, какой стиль общения предпочитает, чем увлекается? А для этого — меньше говорите, и больше слушайте, наблюдайте, анализируйте.

· В процессе этого изучения не будьте навязчивы и назойливы, не приставайте с прямыми (и потому не всегда тактичными) вопросами: наблюдайте со стороны.

· Учтите, что такое изучение — процесс трудоемкий и не мгновенный.

· Узнавайте его, но одновременно не предлагайте себя. По возможности как можно дольше не привлекайте его внимание к себе (каким бы странным это вам сперва ни казалось). Нет необходимости при этом выставлять себя напоказ в лучшем свете: будьте не товаром, а потребителем.

· Попытайтесь ненавязчиво разделить его увлечения. Но делайте это искренне, иначе ничего хорошего не выйдет. А если вам его увлечения не по душе, значит, ваша привязанность, скорее всего, тоже довольно поверхностная...

· Разделяя увлечения и прочие жизненные установки, начинайте потихоньку обращать его внимание на себя. Вначале станьте интересны ему как человек: в этом случае возникший интерес к вам будет более глубоким и длительным.

· Разумеется, чтобы привлечь внимание возлюбленного(ой), хорошо бы прежде изучить и его(ее) вкусы (в самом прямом смысле): к примеру, одеваться в близком стиле.

· Узнайте, чего ему (ей) в жизни не хватает (речь не о материальных вещах, а о принципах общения). Восхищения, дружеского участия, разговоров, молчания? Это лучший способ вызывать к себе интерес: не «я такая прелесть, посмотри на меня», а «вот тебе то, чего тебе не хватает и чего никто до сих пор тебе не предложил».

· Однако имейте в виду, что в процессе подобного изучения ваш «предмет» может вас и разочаровать, потому что велика вероятность, что вы влюбились не в реального человека, а в некий придуманный вами образ.

· И если в итоге все получилось не так, как вы хотели — не отчаивайтесь, не ставьте на собственном счастье крест. Может быть, где-то неподалеку вас ждет действительно ваша вторая половинка!

Как лучше всего признаваться в своих чувствах, чтобы получить положительный ответ?

Это зависит от того, кому признаваться. Если предмет вашей страсти — личность демонстративная, склонная к неприкрытому показу своих чувств, ощущений и эмоций — тогда наибольшую благосклонность вызовут серенады, падение на колени при возможно большем скоплении народа и на худой конец — миллион алых роз. Это все вызовет массу положительных эмоций, а дальше только стоит подвернуться вовремя и произнести слова любви — желательно громко и при всех.

Если же ваш любимый(ая)  не склонен выпячивать напоказ свои переживания, и по своей природе замкнут и скрытен, тогда метод барабанного боя не сработает. В таком случае лучше выбрать момент и действительно шепнуть на ушко — даже если вы лично тяготеете к шумной демонстрации чувств.

А вообще, шикарность и помпезность объяснения в любви далеко не всегда соответствует истинной глубине чувств. Поэтому исходите из наклонностей любимого (любимой). И вы наверняка будете услышаны, если правильно выберете тактику действия.

Как следует реагировать, если в любви признаются вам?

Увы, у нас не слишком развита культура ответов на проявление любых чувств — в том числе, разумеется, и любовных. И этой необразованностью мы часто сами себе и вредим. Например: девушка не знает, как реагировать на возможное любовное признание и поэтому, чтобы ее не застали врасплох, бессознательно сторонится всех юношей, которые хотя бы теоретически могут ей признаться в любви. И в итоге страдает, что ее никто не любит, никому она не нужна… Конечно, такая ситуация бывает не только с девушками, но и с юношами, которые тоже не представляют, как отвечать на признание в чувствах со стороны девушки: то ли сразу лезть целоваться, то ли бежать без оглядки? Шутки шутками, а момент все-таки достаточно напряженный, а выглядеть хочется не наихудшим образом. Поэтому, отвечая на признание, лучше всего душой не кривить. Если оно у вас первое — то наверняка не последнее, если вы не будете сами дистанционироваться от тех, кому могли бы понравиться. А с какой интенсивностью высказывать ответные чувства — зависит не столько от вашей личности, сколько от характера того, кто вам признается. Разумеется, учитывать реакцию признающегося стоит в том случае, если эта реакция вам важна.

Если на признание вы можете ответить только словом НЕТ?

Как это сказать, чтобы не обидеть, того, кто вам признается в любви? Увы, и в этом случае люди часто обманывают тех, кто высказал им свои чувства. И даже если подразумевают «нет», отвечают «да»: но не из боязни обидеть, а предполагая определенную эксплуатацию чувств другого человека. Или опасаясь потерять единственного обожателя. Однако если вы не хотите кривить душой перед влюбленным в вас человеком, но ответить ему взаимностью не можете, тогда ответьте правду. Но при этом отказ не начинайте со слова «нет». Скажите спасибо за проявление чувств, за доверие — причем скажите искренне, а не издеваясь. И самое главное — не будьте категоричны. Скажите не просто «нет» — а «пока нет». Потому что человек так устроен: он не может остаться абсолютно равнодушным к тому, кто его выделил из большинства других. И есть очень много примеров из жизни и из практики, когда любовь зарождалась через немалое время после услышанного признания в любви! Поэтому не отталкивайте окончательно несчастного влюбленного: очень может быть, что вскоре и вы почувствуете к нему нечто вроде любви… Поэтому объясните, что вы не отказываете ему в общении, хотя пока не можете столь же интенсивно ответить на его чувства.

Как же быть влюбленному, услышавшему в ответ «давай останемся друзьями»?

Прежде всего — не падать духом! Это прекрасная фраза. И некоторые недальновидные влюбленные зря воспринимают ее как трагедию. Вы только вслушайтесь: вам дали шанс. Как поется в одном известном мультике, «меня не слышат — это минус, но и не гонят — это плюс!» Так вот. Вас действительно не гонят, не отталкивают насовсем. Воспользуйтесь этим! Ведь если любовь к вам очень вероятно может возникнуть у предмета ваших чувств после услышанного признания — так побудьте это время (ненавязчиво!) с ним рядом, станьте, в конце концов, его (или ее) близким другом — а дальше очень может быть, что в итоге ситуация все-таки сложится в вашу пользу. Дайте вашему любимому право на ошибку: он вовсе не обязан сразу броситься вам на шею. Позвольте ему, в конце концов, разобраться в собственных чувствах и в отношении к вам. Дождитесь ответного чувства, если сразу его не смогли вызвать. Однако не стоит всюду насильно ходить за любимым или, упаси Боже, контролировать и ограничивать его общение с другими. А уж попытки шантажа типа «Полюби меня, или я утоплюсь, застрелюсь, повешусь» — вообще недопустимы: и не только с точки зрения человеческой порядочности, но и для вашей же пользы. Ведь таким давлением вы начисто перечеркиваете свое признание. Потому что предмет чувств будет ощущать не любовь с вашей стороны, а принуждение. А такие действия еще ни у кого не вызывали ответного чувства любви…

Бывает ли любовь с первого взгляда?

По этому поводу есть известная шутка: «Да, бывает. Но лучше посмотреть второй раз». А если серьезно, то бессознательная, резко вспыхнувшая эмпатия — не любовь! Многие выводят такую логическую цепочку: «Он (она) мне нравится — Я ее люблю — Я должен на ней жениться». На самом деле вас что-то бессознательно привлекло в этом человеке, но лучше действительно прежде разобраться, что именно, чем сразу называть это ощущение любовью. И уж точно не стоит на основе таких эпизодических чувств строить семейные отношения.

Если вам еще ни разу не признавались в любви…

И из-за этого у вас и депрессия, и ощущение собственной неполноценности, и отсутствие радостей в жизни… Как быть? Если вам упорно кажется, что вас никто не любит — это потому, что вы в первую очередь не любите сами себя. Тот, кто сам себя считает изгоем, недостойным любви, просто может не заметить робких признаний или ухаживаний. Или воспринять проявления чувств как подвох или издевательство. «Как это, меня же, мол, невозможно полюбить… Это наверняка только для того, чтобы потом надо мной же посмеяться… ну, так я не дам вам для этого повода!» И начинается (сознательно или бессознательно) игнорирование любых знаков внимания. А тот или та, кто вам эти знаки оказывает, о ваших комплексах и самооценке не знает. И воспринимает вашу реакцию как равнодушие или высокомерие. Зачем же продолжать высказывать такому свои чувства? Вот все вскоре и перестают за вами ухаживать. И вы остаетесь в гордом (а на самом деле — в горьком) одиночестве…

Поэтому начните прежде всего с любви к самому себе. Ближайшим же утром встаньте, возьмите лист бумаги и крупно напишите на нем: «…(свое имя, можно ласково), я тебя очень люблю!» И повесьте над своей кроватью. А тем, кто будет по этому поводу отпускать едкие замечания, можете посоветовать сделать то же самое, если они до сих пор не поняли, зачем это нужно и как это здорово!

Подготовила Мария Светлова.

В статье использованы материалы сайта naritsyn.ru